Как наладить отношения между ребенком и отчимом. Как наладить отношения ребенка с отчимом

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

Фото Stock/GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Фото Getty Images

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Азбука воспитания

Чтобы отношения в семье приносили радость!

В наше время, мама, воспитывающая детей в одиночестве, явление, к сожалению, не редкое. Случается и так, что расставшись с мужем, женщина оставляет и своих детей. В основном обязанность по воспитанию ребёнка ложится на её близких родственников, родителей, или они оставляются в школах интернатного типа. Однако одиночество мамы может наступить и в результате смерти супруга.

По истечению времени, женщина начинает активный поиск “сильного плеча”, для вступления с ним в брак, будь – то законный или гражданский. В этот момент встаёт ряд серьёзных вопросов:

– Как воспримет малыш “нового папу”?

– Какие взаимоотношения будут складываться между ними?

– Будет ли счастлив ребёнок в новой семье?

– Сумеет ли её новый супруг принять и полюбить малыша?

И многие женщины, взвесив все “за” и “против” поступаются своим женским счастьем. И смыслом её жизни становится только воспитание ребёнка, которое не редко перерастает в гиперопеку. И в дальнейшем упрёки в адрес ребёнка: “я тебе посвятила жизнь, а могла бы…”.

Противоположным полюсом является наоборот, легкомысленное отношение матери к данному вопросу. Она усердно не хочет признавать, что в её семье существуют, какие – либо проблемы. Скрывает всё за маской “счастья”.

К сожалению, нет общего рецепта “семейного благополучия”. Каждая семья уникальна по своему, и в ней выстраиваются свои внутрисемейные отношения. Но всё же, стоит обсудить общие вопросы, возникающие в семьях, где появляется “новый папа”.

1. Самый распространённый вопрос: как будет ребёнок называть вашего избранника – “дядей” или “папой”?

Большинство семейных психологов и психотерапевтов склоняются к мнению, что называть нужно отчима по имени. Однако многие мамочки усердно приучают своего малыша называть её избранника “папой”. Пытаясь поощрять, подкупать, ребёнка различными подарками. И затем с трогательной улыбкой сообщают окружающим, что это он начал делать самостоятельно, тем самым, как бы, ища одобрение у родственников и знакомых.

Если для женщины, это действительно важно, чтобы её новый муж назывался ребёнком “папой”, то необходимо постоянно поддерживать малыша в этом, не только словесно, но и жестикуляцией, мимикой лица, взглядом, собственным настроением. Старайтесь в разговоре с мужем, как можно реже употреблять его имя, а называйте супруга “папа”. Дети очень быстро, как губка, впитывают преподнесённую им информацию. Но что делать, если ребёнок вам задаст ряд вопросов:

– У меня, что два “папы”?

– Где мой “старый папа”?

– Какого “папу” мне нужно любить?

Не получив от матери вразумительного ответа, в голове ребёнка произойдёт ужасная путаница. Психика малыша устроена таким образом, что она не терпит неопределённости. К чему же это может всё привести?

– Одни дети будут страдать от вечного чувства вины, что они предали своего отца.

– Третьи вообще прекратят понимать отцовскую роль в семье, что обязательно впоследствии, приведёт к конфликту в данной семье.

Вторая сторона медали – это ваш мужчина. Как ему вести себя в подобной ситуации? Кто пощадит его чувства? Он приходит в новую семью, как защитник, как друг, как педагог. Но ни как любящий отец. Звание “папы” преподнесёт ему повышенные обязанности, которые ему будет предъявлять ребёнок. А в силах ли он выполнить предъявляемые ему требования? И вообще в праве ли он их выполнять?

2. Так, когда же нужно начинать построение взаимоотношений между ребёнком и вашим избранником?

Необходимо знать, что отношения нужно выстраивать и создавать, задолго до вашего совместного проживания под одной крышей. Для этого необходим подготовительный этап.

– Ребёнок должен познакомиться с вашим избранником, чтобы тот не вызывал у него чувство тревоги и дискомфорта. Им необходимо адаптироваться друг к другу.

– Совершенно не нужно, в первых дней знакомства подталкивать и стимулировать общение между ребёнком и вашим избранником, ища между ними общие интересы, увлечения, хобби. Щадите чувство обоих дорогих для вас людей.

– По истечению времени возможны совместные выезды на природу, дачу, походы в кино или кафе, в цирк или на аттракционы. Вот здесь можно, как бы невзначай, оставить их наедине от пяти до пятнадцати минут. Для установления контакта между собой, без вас. Чтобы они научились выстраивать свои собственные взаимоотношения.

– на следующем этапе можно попробовать начать постепенный переезд. Ваш избранник может проводить у вас в доме целый день, но, ни в коем случае не оставаться на ночлег. Дабы не травмировать и так хрупкую психику ребёнка. Потому, что такие естественные вещи, как совместный приём пищи, уже предполагают создание новой семейной атмосферы. Даже стопроцентно убедившись, в своём обоюдном желании создать семью, не надо совершать всё в одночасье. На этот этап нужно отвести не меньше месяца, чтобы подготовить себя и своего малыша к совместному проживанию с будущем мужем. Обязательно вдвоём с избранником расскажите и объясните ребёнку факт вашего совместного проживания. Иногда, случается так, что ребёнок может поинтересоваться:

– От чего же мы не живём все вместе? Женщине придётся отвечать каждый день на огромное количество вопросов, и здесь нужно будет быть готовым ко всему.

3. Формирование родительской позиции.

Нужно чётко понимать, что за этот промежуток времени у супружеской пары должна сформироваться родительская позиция по отношению к ребёнку. Очень важно, чтобы эта позиция не отличалась от тех правил и норм, которые сформировались у ребёнка раньше. Абсолютно естественно, что самые первые месяцы вашей семейной жизни окажутся трудными, потому что на этом этапе формируются особые взаимоотношения в паре, происходит перестройка внутрисемейных норм и правил.

Очень важно именно в это время уделить особое внимание, не только ребёнку, но и вашему мужу. Всячески дать понять, почувствовать последнему, как он просто необходим вашей семье, всячески поощрять его в роли “нового папы”.

И в заключении, нужно знать и понимать, что быстрее адаптируются к отчимам дети в возрасте до трёх лет, при условии, если его окружающий мир остаётся неизменным (место жительства, детский сад, его друзья и сверстники). Дети от семи до девяти лет и подростки, тоже безболезненно принимают семейные перемены, так как у них существует, хоть и маленький, но всё же, свой жизненный опыт. И в этом случае “новому папе” нужно пройти персональную проверку у ребёнка, а не просто быть “симпатичным парнем”, он должен заслужить уважение и доверие.

К сожалению, и это факт, тяжелее всего приходится детям дошкольного возраста, и прежде всего – это мальчики. В этот возрастной период, происходит особая стадия психического развития, связанная с проявлением собственника. Они ведут жёсткую борьбу, за внимание и любовь дорогого им человека – матери. Для этого, необходимо поддерживать несложный свод правил:

– Искренне уважать друг друга.

– Прислушиваться к мнению близких людей.

– Уметь находить компромисс во всех спорных вопросах.

И тогда ваши отношения в семье будут приносить радость в вашу жизнь, а “новый папа” будет для вашего ребёнка близким и самым родным человеком.

Читайте также:

Это интересно!

Просмотрено

Вы знаете, как правильно отучить малыша от памперсов?

Советы родителям

Просмотрено

Когда дело доходит до здоровья моего ребенка, я доверяю своим инстинктам!

Просмотрено

Первые фото новорожденных

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Ваш сынок играет в куклы – нормально ли это?

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

12 советов о жизни, которые мне дала бабушка

Комментировать статью "Отец - ребенок - отчим.
Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками?"

Прочитала часть статьи до слов " ставить бывшего в пример, найти у него положительные черты" дальше читать не хватило сил.. Скажите, а если он бил меня когда я кормила грудью.. не сильно.. подходил сзади давал потзатыльник или пощёчину и говорил, "ану вызви ментов и докажи, что я ударил" и хочу подчеркнуть, что в тот момент мне некуда было уйти с ребёнком, разве что на улицу бомжевать. Сейчас, я Слава Богу, с ним не живу. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖНА НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ И СТАВИТЬ ЕГО В ПРИМЕР И СОЗДАВАТЬ ЕМУ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЁНКОМ?? Лично я думаю, что я ничего ему не должна. Ребёнку 2 года, он боится отца и убегает от него и прячется за меня, а бывший муж всем знакомым рассказывает, что это я ребёнка настроила, что б необщался с ним. И полностью отрицает свои издевательства, которые я никак не могу доказать.

Я развожусь с женой у нас сын. То что мы разводимся не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но к сожалению семья развалилась.
И если я ушел из того дома - это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.
И примеряя статью на себя - я полностью согласен с автором.
Я ХОЧУ видеть сына чаще одного раза в неделю и да я Хочу забирать его хотябы на один день, чтобы свозить к деду или на выставку или просто на рыбалку.
Сыну 7 лет. И я надеюсь, что когда он вырастет - он поймет меня.

После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла - папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д - длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать - я просто говорю сыну - позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка - только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?

Всего 17 сообщений .

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на

Еще по теме "Отец - ребенок - отчим.
Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками?":

39-летний певец Сергей Жуков впервые опубликовал фото всей своей семьи - жены Регины Бурд и трех детей, включая младшего сына, 9-месячного Мирона. Регина Бурд родила мальчика 30 сентября прошлого года, у пары также растут 7-летняя Ника и 5-летний Энджел. Сейчас все семейство отдыхает в Испании, в Марбелье. "Я ждал тебя... Спасибо, что пришел... Мой отпуск:)" - пишет певец и бизнесмен в своем микроблоге.

А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...

Удручает меня отношение бывшего мужа к детям... и его постоянные претензии, что я "погружена в личную жизнь" :/ С апреля месяца сидит без работы, в мае перечислил 1/3 выходного пособия (60тр), потом 3 месяца ничего не платил, отнесла исполнительный лист судебным приставам, с августа начал переводить по 9тр (1/3 от средней зарплаты по стране) Недавно мелкий спросил у папы, когда он пойдёт работать, на что получил ответ: "у меня есть 7 млн, я могу больше не работать, вообще" :(Крупный...

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

АК ДОСТИЧЬ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ЕСЛИ ОТЕЦ ИЛИ МАТЬ НЕРОДНЫЕ? Сегодня семьи, в которых есть отчим или мачеха,- обычное явление во многих странах. Но у таких семей есть особые трудности. Несомненно, наиболее серьезные из них связаны с воспитанием детей. Однако, как вы увидете из следующих двух статей, семьи, в которых есть дети от предыдущего брака, могут достичь успеха в их воспитании. КАК ПРАВИЛО, ЛЮДИ ПРЕДВЗЯТО ОТНОСЯТСЯ К МАЧЕХАМ И ОТЧИМАМ. МНОГИЕ ИЗ НАС в детстве слышали сказку о...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками?

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Друг, отчим, новый папа.

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру).

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни "ради дочери ".

Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие " отца " на любого мужчину...

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Также немаловажно узнать, что его собственный отец или отчим делал по дому, как он относился к вашей потенциальной свекрови.

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и " новыми " родственниками? Родного отца отчим не заменит, да и невозможно любить приемного как родного. Выстрадано на собственном опыте - сильно облегчает жизнь.

Ребенок после , как правило, и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, . Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама , то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы...», «У нас не принято...», «Мы делаем так и не делаем вот так...» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Отчим

Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.

Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.

Задача взрослого не заставить себя уважать, а . Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.

Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.

В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.

Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.

Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.

Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.

Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.

Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.

Майя Ишметова