Непонимание с мужем. Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье Отсутствие взаимопонимания между супругами
Все мы очень разные. У каждого из нас есть свои привычки, желания и потребности. Обо всем этом необходимо помнить, когда мы вступаем в брак. И затем, на протяжении всей жизни, напоминать себе об этом каждый день. Понимание - это не только понимать, о чем говорит тебе другой человек, но также принимать его таким, каков он есть и признавать его право на мысли и чувства. И давать ему право высказаться, даже тогда, когда его суждения явно не сходятся с твоими.
Как вам больше всего нравится проводить досуг? Шоппинг, кафетерии, кинотеатр, пешая прогулка, музеи, выставки, прогулка с подругой... Большинство мужчин не понимают такие способы проведения свободного времени. Им не понять, почему нам так нравятся мелодрамы, как мы можем получить удовольствие от посещения картинной галереи с выставкой абстракционистов.
А нам не понять, как можно радоваться, сидя рядом с телевизором и видя, как на ринге кто-то «удачно» разбил нос боксеру. Не понять их болезненного увлечения футболом и пивом. И много чего еще. Но главное - не понять, как может нравиться то или другое, главное понять, что твой любимый - тоже человек. И нужно учиться уважать чужие желания. У каждого члена семьи должно оставаться время на себя любимого. Время, когда не нужно думать, как ты выглядишь в глазах другого, и не осудит ли тебя супруг (супруга).
Устраиваем "День желаний"
Для того, чтобы научиться лучше , можно выделить один день раз в две недели (в условиях сумасшедшего ритма современной жизни этого вполне достаточно. Если этот день будет чаще, то все быстро сойдет на нет). Назовем этот день «Днем желаний». Допустим, на ближайших выходных устройте «Его День Желаний», а через две недели «Ее День Желаний». Конечно, это не значит, что в этот день «счастливчик» должен злоупотреблять своими желаниями, иначе все перерастет в ссору. Утром договоритесь, чего хочет тот, чьи желания будут сегодня выполняться. Хорошо, если в этот день у вас обоих будет выходной.
Если это «Его День Желаний», то согласитесь сходить на футбольный матч, либо в кинотеатр, НО на фильм такого жанра, который нравится ему. И постарайтесь не злиться, не спорить и не осуждать его выбор. Сделайте ему приятно, и вы увидите, как приятно станет вам самой!
На «Ее День Желаний» придумайте что-нибудь интересное для себя любимой. Пусть он сегодня моет посуду, а еду закажите из ближайшего кафе. Сегодня все так, как хочется вам. Но чересчур эксплуатировать любимого супруга тоже не стоит. Иначе на этом дни желаний и закончатся.
Одним словом, в эти дни вы будете стараться стать ближе, и научиться понимать и принимать желания и интересы своей второй половинки.
Уют в доме - тоже работа
Как объяснить мужчине, что домашнее хозяйство - это тоже работа? Поговорите с ним, пусть он представит, что приходя с работы, он не сядет за компьютер играть и смотреть фильм, и даже не сразу пойдет ужинать. Пусть представит, что, вернувшись с работы, ему еще надо освободить раковину от вчерашних завалов. А потом достать сырые продукты (за которыми он забежал после работы) и приготовить вкусный ужин.
Есть одна очень мудрая русская сказка. В ней мужик обвиняет бабу, что вот он целый день в поле, а она ничего не делает дома. И она предложила ему поменяться обязанностями на один день. Сама пошла в поле, а ему сказала, что по хозяйству надо сделать. К ее возвращению дома царил хаос. Куры и свиньи бегали по двору, ребенок грязный, сметана пролита. В итоге получилось так, что она и в поле проработала целый день, и дома еще в порядок все приводила. Но это того стоило: муж понял, что домашняя работа - тоже работа. Будет не лишним, если вы найдете в Интернете текст этой сказки, и распечатаете своему мужчине.
Для обретения взаимопонимания просто необходимо делить какие-то обязанности. Пусть не будет в вашей семье исконно «мужских» или «женских» дел. Поделите их так, чтобы каждый делал то, что он умеет или то, что ему нравится. Мужчине совсем не трудно утром, выходя на работу, захватить с собой мусор. А вам совершенно незачем дожидаться его, чтобы поменять перегоревшую лампочку или закрутить разболтавшуюся гайку на стуле.
В зависимости от количества выходных дней в неделе, выделите один день в неделю (в крайнем случае раз в две недели). Пусть это будет ваш и только ваш день. Сходите в лес, на шашлыки, кафе, кино. Приготовьте на ужин что-то необычное. Если у вас есть дети, можно всем вместе сходить в парк, на аттракционы, кафе. Можно вспомнить детство и поиграть с малышом в детские игры. Такие дни сблизят вас и очень быстро приведут к полному взаимопониманию.
Научитесь общаться между собой
Перестаньте, оправдываясь, сваливать вину на обстоятельства, злое начальство, гадких подруг и т. д. Научитесь отвечать за свои поступки сами. Возможно, зная, что придется признавать свою вину, вы перед каждым неблаговидным поступком лишний раз подумаете: сделать или нет. И будет совсем замечательно, если супруг возьмет с вас пример. Пусть не сразу, но когда-нибудь он привыкнет. Да и вы всегда можете сказать ему, что вы-то не сваливаете свою вину, пусть и он учится.
Обсуждая какую-то проблему, помните - вы обсуждаете проблему, а не друг друга! Говорите только о предмете разговора. И если ваша половинка не согласна с вами, попытайся принять и понять ее точку зрения. Выслушайте. Он имеет право на свое мнение, и при этом оно вовсе не обязано совпадать с вашим. Не надо оскорблять друг друга.
Не нужно считать, что вы умнее. Когда вы начинаете поучать любимого, он сразу перестает воспринимать информацию. Происходит это, когда он только услышит ваш нравоучительный тон. Вы НЕ МОЖЕТЕ его учить. Это прерогатива родителей. Вы МОЖЕТЕ ему посоветовать, подсказать. Тогда больше вероятности, что он услышит вас и ту информацию, которую вы пытаетесь до него донести.
Любви вам, мира и взаимопонимания в семье!
Специально для LadySpecial - Виталина
Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.
Почему мы копим негатив?
Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.
Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.
Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.
Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.
И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.
И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.
Проблемы непонимания между женой и мужем
Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.
Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.
Почему это происходит?
- Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
- Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
- Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.
Что делать?
Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:
Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.
«Отцы и дети»
Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.
Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.
Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.
Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:
Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.
Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!
Первое совместное проживание мужчины с женщиной ознаменовано так называемой притиркой в отношениях. Это позволяет им узнать друг друга лучше, с разных сторон. В это время супруги познают свои слабости, психологические установки, черты характера друг друга. Именно этот период закладывает фундамент для развития дальнейших отношений. Когда период притирки заканчивается, то семейная пара или распадется, или переходит на новый уровень – становится семейным союзом.
Почему между супругами возникает недопонимание?
Есть несколько причин. Одна из них – «семейные шаблоны», навязываемые обществом. Дело в том, что стереотипы и ярлыки, которые общество без разбора вешает на семейные пары, нередко приводят к недопониманию между мужем и женой. Ведь супруги начинают подсознательно (или сознательно) следовать этим шаблонам и правилам, не вырабатывая каких-то своих уникальных идей и методов по решению тех или иных семейных конфликтов.
Другая причина – внутренние проблемы психологического характера. Дело в том, что непонимание самого себя сильно мешает понять своего супруга. Семейные психологи уверены, что это один из важнейших аспектов данной проблемы. Кроме того, многие семейные пары просто не хотят слушать самих себя и идут вразрез друг с другом.
Термина «идеальная семья» не существует. Это абстрактное понятие, означающее счастье и мир в отношениях между супругами, а также гармонию в их личной семейной жизни. Каждая семья сама для себя определяет степень гармонии и счастья.
Холодная война
Когда супруги постоянно не понимают друг друга, они начинают искать людей «на стороне». Это позволяет им восполнить свой психологический и физический «дефицит» - душевную и плотскую близость.
Нередко из недопонимания это выливается в «холодную войну». Другими словами, могут возникнуть конфликты, которые не решаются, а замалчиваются. Обида между обоими супругами накапливается с каждым днем, с каждой новой ссорой. Как результат – тотальная ненависть и окончательное непонимание друг друга. В конце концов, «бомба замедленного действия» взрывается. Так недалеко и до развода.
На Западе семейная психотерапия – это обычная практика для многих семейных пар, которые желают сохранить свой брак на долгие годы. В России к семейным психологам обращаются очень редко.
Что делать?
Обратиться к семейному психологу. Семейная психотерапия способствует не только налаживанию отношений между мужем и женой, но и может эффективно вывести их на новый вербальный уровень – взаимную поддержку друг друга. Длительность курса семейной психотерапии во многом зависит от степени запущенности данной проблемы и составляет от нескольких месяцев до нескольких лет.
Здравствуйте, дорогие друзья!
Взаимопонимание - основополагающее качество для построения крепких, семейных отношений. Но случается так, что искра гаснет, страсть уходит, а на их месте остается железобетонная стена недомолвок и молчания.
Этот процесс происходят благодаря двум причинам: женщина свято верит в то, что ее избранник со временем изменится, а мужчина надеется, что возлюбленная никогда не променяет порцию заботы и обожания на колкие упреки.
Опасные ошибки
Понимание доходит до пика своего проявления в тот момент, когда оба человека искренне доверяют друг другу. При этом, существуют подводные камни, игнорирование которых выльется в конфликты и разногласия. Предлагаю вам ознакомиться с послужным списком ошибок, ведущих отношения к разрыву.
Несоответствие ценностей и потребностей пары
У каждого человека в голове находится клондайк страхов, привычек и ценностей. Они приобретаются в детстве и пополняются на протяжении жизни. Неоценимый вклад в запас установок делает и воспитание. Базовые семейные ценности всегда передаются от династии к династии.
Взаимопонимание становится невозможным, когда один из партнеров не разделяет взгляды на жизнь другого. Например, для женщины важно простроить крепкие отношения с мужчиной и завести ребенка. Именно эти ценности формируют ее представление о счастливой жизни. Следовательно, круг ее потребностей приобретет конкретные посылы.
А вот мужчина представляет себе совершенно другую картинку. Для него важна финансовая стабильность и карьерный рост. Противостояние вышеуказанных директив рождает мощную стену непонимания и более того, опасно полным разрывом отношений. Поэтому, очень важно на первых этапах знакомства корректно поинтересоваться у избранника о личных ценностях и представлениях семейного благоустройства.
Конфликтность и манипуляции
Истерики, повышенные тона, игры в молчанки и хлопанье дверью - это признак манипулятивных наклонностей. Играя роль жертвы или агрессора, человек демонстрирует неуважение к возлюбленному, подрывая чувства на корню динамитом!
Язык любви
“Язык любви”, описанный в книге Г. Чемпена - это реальный инструмент, благодаря которому человек может выражать любовь к партнеру. Как оказалось на практике, существует ни один набор языков, что «понимается» нашим собеседником при общении. Для одного человека - это подарки, для другого - время, а третьи фанатеют от словесного выражения переживаний и прикосновений.
Чтобы повысить качество понимания с женой важно задаться вопросом: «А благодаря чему моя любимая сможет понять о моих чувствах? С помощью чего она ощутит себя счастливой (слова, действия и т.д.)?».
Неумение говорить о свои чувствах и желаниях
Особенно важно уметь рассказать о своих просьбах и желаниях. К сожалению, в 2017 году люди до сих пор не обладают суперспособностью общаться телепатически. И понять, чего же он или она хочет - невозможно!
А вот умение говорить о душевных ощущениях - сугубо индивидуальное явление! Важно понимать, что характер и темперамент играет в этом вопросе ключевую роль. Для того, чтобы понимать - важно говорить и уметь дожидаться ответа. А это перетекает в следующий подпункт.
Неумение слушать
Отсутствие диалога с мужем, заставляет женщину превращаться в радио, постоянно вещающее новостные сводки. Причем они не имеют никакого отношения к интересам супруга или его проблемам.
Даже когда мужчина решился и начал говорить, в ее арсенале всегда найдется верный совет или комментарий, упрощающий его позицию, как мужчины или личности. Поэтому, милые дамы, если вы хотите, чтобы ваш парень говорил, просто дайте ему возможность это сделать! Существует ли базовый список рекомендаций, придерживаясь которого можно рассчитывать на понимание с полуслова?
Правила взаимного понимания
Пропишите семейный статут и планы на жизнь
Чтобы максимально повысить взаимопонимание, я предлагаю вам доступным языком изложить суть правил вашей семьи на бумаге. Это должно касаться как быта, так и воспитания детей. Особый акцент сделайте на оговаривании важных аспектов партнера, дав ему возможность аргументировать свой пункт.
Проводите время совместно
Совместный досуг способен познакомить с половинкой заново. Рисуйте, готовьте блюда, танцуйте, делитесь переживаниями о рабочем дне за чашкой чая и интересуйтесь второй половинкой! Чтоб понять, на каком этапе в данный момент находятся ваши отношения, просто присмотритесь: чем больше муж или жена отдаляется от совместного времяпрепровождения, тем критичней ситуация и ее нужно спасать!
Не забывайте о детях!
В семье, где нет понимания, но есть дети, именно они становятся жертвой битвы Эго мамы и папы. Каждый из них бросает все силы на перекрикивание оппонента, забывая о том, что в соседней комнате находится малыш.
Если вы хотите сохранить нервную систему ребенка в порядке, то я советую вам прекратить выяснять отношения при чаде. Он должен видеть родителей счастливыми, ведь в противоположном случае, вину за происходящее он возьмет на себя!
Уважайте партнера!
Уважение - главный кит, на котором строится весь каркас понимания. Откажитесь от неуважительного отношения к любимым при посторонних, демонстрируйте контроль эмоций и выдержку.
Комплименты и похвала
Как сделать так, что у человека выросли крылья за спиной? Правильно, хвалить и поощрять! Если вы не научитесь замечать хорошие качества, то все внимание вы отдадите поиску плохих, что чревато скандалами. Не ворошите былые ошибки, благодарите за поступки и слова, делайте комплименты минимум по 5 раз в день.
Табу на упреки
Упреки - это слова, что способны разрушить ваши отношения и полностью убить взаимопонимания. Если критикуете, то делайте это конструктивно, отказавшись от перехода на личности и слова-оскорбления.
Поддержка и приветливость
Поддерживайте своего избранника в любых ситуациях! Всегда будьте на его стороне, демонстрируя спокойствие и веру в его силы. Ведь когда особь доброжелательна, улыбчива и приветлива, с ней и говорить хочется, и доверять! Так почему же не стать для своего любимого супер-человеком!?
На этом точка!
Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях обязательно поделитесь личными советами по возобновлению понимания в паре! Очень интересно узнать ваше мнение!
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Отношения с мужем просто в тупике, не знаю что делать... Помогите!!Начну кратко по порядку. Вместе мы 4-ый год. Есть общая дочка(1г. 10 мес.) Есть у меня дочь от первого брака -11 лет.У мужа неудачных 3 брака, детей нет(кроме нашей дочки) . В последнее время отношения очень стали напряженные. Такое впечатление, что мы перестали понимать и слышать друг друга.У нас никогда не были в принципе идеальные отношения, но сейчас просто пик. Первое, что меня тревожит-это я не чувствую любви мужа-он не говорит слова любви, не проявляет нежности(раньше мизер, но все таки было),не проявляет чувств, на вопрос любишь ли ты меня -отвечает...периодически. Я раньше говорила, что люблю его, но сейчас перестала,так как в моих глазах игра в одни ворота. Ссоры на разных почвах. Первое это финансы. Вроде бы и нормально зарабатывает, но денег нет... есть долги.Например в пиве он не может себе отказать, хотя за месяц это выходит приличная сумма. Я не против пива, но не каждый день почти.Второе - это интим. Муж часто мне отказывает.Не думаю, что у него есть кто то.Я открыто говорю, что мне не хватает 1-2 раза в неделю, на что в ответ -хочешь больше интима, не выноси мозг. Хотя с моей точки зрения я не выношу мозг. Просто он стал очень остро и эмоционально реагировать на все!! НЕ такое мое слово или ответ воспринимается как я пытаюсь поскандалить. Раньше находились компромиссы, но сейчас если честно, то я устала прогибаться и идти на поводу. Я хочу взаимности.Я не думаю, что у него нет чувств ко мне(он такой человек, что не жил бы со мной уже), но я хочу это чувствовать хоть иногда.На что в ответ - я не люблю телячьих нежностей. Я в этом нуждаюсь! Очень!Если так и будет дальше, то буду на стороне искать, кто мне это даст. Хотя не хочу этого.Я стараюсь быть и мягче и промолчать, но нет результата, отношения остывают.Я знаю, что и он переживает.Выходные проводит за сериалами и компом. Я прошу внимания, но не получаю его. Я понимаю, что надо что то делать, пока не поздно.Я не глупа и слежу за собой, занимаюсь фитнесом, то есть как женщина я интересна думаю. Разводится даже не думаю, хочу сохранить семью и наладить отношения.Не знаю как.В последнее время я заметила за собой, что чаще на мужа обижаюсь.И долг очень отхожу. Может я ему не нужна и вовсе? Часто врет, по поводу и без. По мелочам даже. Когда ловлю на лжи... скандал. Доверие просто тает.Если раньше просьба помочь хоть через раз делались, то сейчас он хитрей делает. Говорит потом... а в итоге не делает. Хотя мне одной тяжело. Благо, что дочь старшая очень помогает.И кстати между мужем и дочерью тоже все не гладко. Я вижу, что она его раздражает.Может и кричать(как правило) Что то спросит, он нормально не отвечает, постоянно ругает, унижает.Очень, просто безумно не приятно.Она хорошая девочка, и учится хорошо, и по дому помощница, и с сестричкой поможет. Он не видит как бы этого. Говорила, что надо баланс- кнут и пряник. А выходит только кнут.Я боюсь, что она его ненавидеть начнет когда подрастет. Прошу, будь добрее, она же ранимая и девочка. Ответ -хорошо, но ничего не меняется. Хочу предложить сходить к семейному психологу, мы реально очень запутались, но боюсь не согласится. он считает, что проблема только во мне, что я скандалю. Хотя очень часто он именно затейник развалов. Я себя не оправдываю, ни в коем случае, тоже понимаю, что не права во многом.Раньше на некоторые моменты мы просто закрывали глаза, а сейчас каждая мелочь перерастает в конфликт и обиды. Очень надеюсь на Ваш профессиональный совет.Хочу мир и покой в семье.И чтобы все были счастливы. Заранее спасибо.
На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.
Добрый день, Екатерина!
Из того, что вы пишите, складывается ощущение, что не муж и ваши отношения изменились, а скорее вы на много раньше закрывали глаза, а сейчас вам просто надоело.
Хотя и в недоразумениях всегда виноваты двое, но в вашей ситуации, скорее, больше вопросов к мужу. Вы пишите, что у мужа было ранее три брака. Сейчас четвертый брак с вами, но прошло несколько лет и у вас конфликты. Причин разводов и как складывались отношения в тех семьях, а также кто был инициатором разводов, я не знаю. Но большое подозрение, что, все-таки, ваш муж предпочитает не проговаривать проблемы и решать их, а бежать от них.
Единственное, что я могу посоветовать, это все-таки обратиться к семейному психологу. У мужа слишком много неудачных попыток создать семью, чтобы самостоятельно пытаться решить вопрос. Возможно, модели построения отношений ваш муж повторяет, результат – разлад в семье, а как решить не знает, итог – развод. Скажите мужу, что любите его, дорожите вашими отношениями и очень хотите и дальше быть вместе, но самостоятельно не знаете как решить вопрос. Вполне вероятно, что муж и согласится. Если же нет, то, значит, он таки действительно не хочет решать проблемы, хоть и видит их. Тогда имеет смысл вам задуматься, а действительно ли вам нужны такие отношения и человек, который не хочет решать проблемы, а винит во всем вас.